エネマグラでアナル開発日記
お久しぶりです。テトラポットです。
さてさて2021年丑年になりまして、牛がミルクを出すように私もせっせとミルクセーエキを製造しておりました。
が、
ただただミルク製造に邁進するのも良いですが、せっかく新年明けたことですし私どもの会社のアナル開発事業ももっともっとその規模を拡大していこうと思いまして、この度新しい装置を我が社も導入いたしました。
それが、、、、、、、、
エネマグラです！！
(近所のアダルトショップで買ってきたエネマグラ税込2500円くらい)
ついに購入してしまった……！
今までは中指であっちでもないこっちでもないと前立腺を刺激する日々でしたが、これさえあれば無限絶頂を迎えられるのでは…！！
ということで、ローションとエネマグラを持って風呂場にやってきました。
ワクワクが止まらなかったので、出会って3秒で合体並みに、風呂の扉閉めてふと気付いた瞬間にはケツアナにエネマグラをぶっ刺してました。
でもその刹那、、、、
なんか痛い！！！！！！
咄嗟に黒いブツをケツアナから引っ張り出してしまいました。
これは困った……
あまりにも調子に乗りすぎたので、次はたっぷりローションを塗りたくり、目を閉じ、母方の実家の田舎の田園風景を瞼の裏で感じながら、ゆっくりとそれを挿入しました。
大事なのは穏やかな心だと悟ったのです。
するとあら不思議、なんだか下腹部が異常に苦しく、なんだか小便をちびりそうになります。
でもこれが、、
クセになる気持ちよさ・・・・
そのまま小便をちびってしまいました。
半腰のままずるっとそれを引き抜くと、しばらく放心状態になり、そして再度挿入を試みます。
腸壁を介しているとはいえ、ピンポイントで前立腺を圧迫すると、違和感＋気持ちいいがやってくる。
そんな感覚に襲われてから、少し興奮気味だったところをリラックスさせていきます。
すると、、、
な、なんか、射○感がやってきた！！
チャンスを逃すものか！
私は全神経をそこに集中させ、より田舎の……最近視聴してる某アニメの田園風景を思い浮かべました。
が、
しかし、絶頂を迎えるまではいかなかった…………
その後も40分ほど格闘したが、達することはできず。
最後はシコリティ=ミルクセーエキを射出しました。
達した後は、「初回だからこんなものだろう」と自分に言い聞かせながら、体を洗い、そして我が分身となったエネマグラを洗いました。
総括
今回の成果としては、気持ちよさの感覚を掴んだこと、それによってアプローチの仕方が見えてきました。
そしてやっぱり最終的には、、、
田舎の田園風景を思い出してる際、ふと祖母の顔が浮かんだのです。
にこやかな顔をしていました。
そういえば今年は祖母の家に帰っていないなぁ。
そんなことを思いながら……
里帰り……すぐにできるものではないですが、
たまには心だけでも
里帰りしてみても、
いいかもしれませんね(賢者タイム)
p.s. トイレで腸内のローションを捻り出しながら書いたのでぬるぬるしてます。足元お気をつけ下さい。
がんもどきについて熱く薄く語る
みなさんは、がんもどきって知っていますか？
よく、煮物なんかにコロッとさりげなく入ってる感じのアレです。
私はこのがんもどきのネーミングに疑問を持っています。
幼少期の頃の私は、"がんもどき"がなんなのかをいまいちよく分かっていませんでした。
○○もどきという言葉は知っていたので、がんもどきは癌になりかけのなにかだったのではないかと考えていたのです(語感のごつごつさも相まって)。
そんなある日、友達と夕飯の話題になり、仲の良かったAくん(仮)から"がんもどき"というフレーズが突然に飛び出したので、「は？今夕飯の話題なのになんで急に癌の話になるんやハゲ」と戸惑いを覚えました。覚えたと同時に「癌を食べるとかグロいな」と口走ってしまったのです。
一瞬場が静まり返り、何言ってんだこいつ？みたいな雰囲気が流れました。そこで事情を話したところ、私の盛大な勘違いであったとそこで気づいたわけです。
その頃は純粋なもんで、ああそうかがんもどきは食い物だったんだな、となんの疑問も持たず納得してしまうわけですが、時が経ち今現在、よくよく考えてみたらこの"がんもどき"というネーミング、やっぱおかしいよなと思うんです。
がんもどきは略して「がんも」と呼ばれるそうでこの時点で、え？「がん、もどき」じゃなくて「がんも、どき」？なんか不自然すぎん？ スリ・ジャヤワルダナプラ・コッテ(スリランカの首都)みたいなノリ？と思うわけです。
まあでも、スリランカの首都のようなノリできてるとしたらがんもどきだけを否定することはできまいな、と思い、納得しかけました。
だがしかし、漢字表記でがんもどきを表すと、「雁擬き」となる……………
は？
「雁」は鳥の種で、「擬き」は似て非なるもの、という意味である。
ますますわけわかんねえ
漢字表記に倣うならやはり「がん、もどき」で区切るべきでは？？？
グァーッもうわけわからん！それでいうなら例えば「藻もどき」があったら、「もも」になるじゃねえかくそったれ！
全くもって意味不明なのでがんもどきがなんでがんも、どきで区切るのか教えてくださいエロい人。
p.s お吸い物はやっぱりあさげ
⭐︎今日のこんだて⭐︎
トイレットペーパーの芯の甘煮
重大なお知らせ
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わざわざリンク踏んできてくれてありがとねバーカ‼️
うんこのお話
こんにちは お久しぶりです。またまた期間が空いてしまいました。
さて、今回はささやかに慎ましくお花を摘むような感じで私のクソのお話をしたいと思います。
私は、過敏な腸を装備しているため、１日にクソほどクソをクソみたいにしてしまうんです。
また、少しストレスに感じるようなことがあると、すぐにクソクッサイ下痢グソになってしまいます。
そんな毎日ですので朝から晩までトイレであああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！（ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭ！！！！！！ﾌﾞﾂﾁﾁﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾁﾁﾁﾁﾌﾞﾘﾘｲﾘﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩｩｩｩｯｯｯ！！！！！！！ ）
と悶絶する日々が続くので家族ももう限界なようです（騒音、異臭被害で現在裁判審議中）。
日常茶飯事がこれですから、CENTER SI☆KE☆Nの前の日なんかはとんでもない腹痛に襲われ、普通にヤバかったです。
جھجھکتے SI☆KE☆N中はもっとやばいんじゃないかと思う人もいるでしょうが、私にはとっておきの秘薬があるのです。
それは、一時的に下痢グソを止めるストッパです。
これは本当に重宝してて先祖代々伝わる家宝です。
これでシケン中に下痢グソをぶちまけることもないはずです……………
ところが、少し前にある模試を受けた時に、突然、腹をマ○コに殴られるような痛みが襲いました。
この時は、タカをくくって、ストッパで下痢をストッパーしていませんでした。
耐えて耐えて耐え抜いていましたが（もう問題を解く所ではない）、徐々に肛門括約筋にも限界が近づいてきており、遂にその時がやってきました。
肛門ご開帳です。 見事なまでの開帳（文字色に他意はありません）
下痢をそこそこぶちまけてしまいました。
まとめ
人生に油断は禁物だということを学びました。たとえ、不便なことがあろうと、耐え抜くことを誓いました。（便だけにね）。
p.s. この記事⁉️は‼️‼️うんこしてる時❔に執筆した❗️だから❗️クソみたいな‼️‼️ぶんしょ⁉️⁉️でも❔ユルシテ❗️❗️❗️
Instagramに僕のお尻を載せてみた
どうも、お久しぶりです。 肛門がゆるゆるのテトラポットです。
本日は、タイトルにもありますように、
インスタグラムに自分のお尻の画像を載せることにしました。
なぜ、こんなことに思い至ったかと申しますと、"ただの興味本位"です。
しかし、自分でも『よし。インスタに自分のお尻をアップしよう』と思い立ったのは少し異様だと思いました。
もし、自分に子どもができた暁には、興味本位でインスタに自分のケツの画像は上げないような教育をしたいです。
まあそんなことはさておき、自分のお尻の画像を撮らないといけないのですが、腰が悪い私は、自分のお尻の画像を撮るなんてことは朝飯前なんかではなく、例えるなら、"朝昼夜三食豪華海鮮料理を食べた後"くらいの難易度でした。
それは限りなく無理に近いことでしたので、弟を呼び出して、撮ってもらうことにしました。
弟「なにが悲しくて兄のケツを撮らないといけないんだ」
弟は嘆いていましたが、それどころではありません。
僕はおもむろにパンツを脱ぎ、その美尻を露わにしました。
すると弟が、
「は！？キッタネェ！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
美しいという感性は人それぞれで、弟には私の尻の美しさが伝わらなかったようです。
さて、無事撮影を終え、インスタにお尻画像をあげます。
送信！っと。
僕は胸の高鳴りを抑えられず、弟に尻を叩いてもらって平常心を保っていました。
そしてその数日後、インスタを覗いてみました。
『・・・・・・・・・・』
どうやら私の尻の美しさは伝わらなかったようです。
